Nelson Magalhães Filho. Mista s/papel, 70X50 cm
AÇOUGUE
Sala branca semelhante a um centro cirúrgico, alguns aparelhos médicos. Há três macas ginecológicas. Um homem com sobretudo branco fala para um casal vestido a rigor. Há um homem e uma mulher deitados nas macas com roupas íntimas e uma auxiliar ajudando-o com o projetor de slides : “ trabalho sempre buscando a perfeição, sou de formação cartesiana e acho que esse é o segredo do meu sucesso. (passa um slide com um plano cartesiano). É verdade que o perfeito para o imperfeito é o imperfeito, se é que vocês me entendem. Vejam essa mulher (slide de uma mulher obesa com os peitos nus e tarja preta no rosto) ela procurou nosso serviço pois desejava que eu abrisse um orifício artificial em sua barriga para satisfazer um amante, pois seus orifícios naturais tinham perdido o gosto, ela me disse. Expliquei que poderia ter problemas de escape de fezes, infecções etc, mas ela insistiu, foi operada e à partir da segunda revisão foi liberada para utilizar o orifício. Teve uma religiosa que pediu para transplantar seu clitóris para a axila, para então poder gozar sem pecar...
Homem vestido a rigor: interessante, mas o senhor recomendou-a algum desodorante especial?
Dr. : não, apenas pedi que semanalmente passasse na axila algum tipo de creme ginecológico.Mulher vestida a rigor: onde foi sua formação Dr., digo, onde concluiu os estudos?
Dr. : estudei na Europa, mas os experimentos começaram em aldeias sudanesas.
Homem: Quando surgiu o interesse pela pornologia?
Dr.: olha, eu aqui quem faço as perguntas...
Mulher: por favor, doutor, responda. Ajudaria-nos a ter mais segurança.
Dr.: A pornologia é uma ciência antiga, há registros de múmias egípcias encontradas com pênis adornados, alongados e até mesmo banhados em ouro.
Homem: interessante.
Dr. : sou de uma família tradicional, não tão rica, mas tradicional e vocês sabem que famílias tradicionais que estão empobrecendo se tornam extremamente pornográficas.
Mulher: sério!?
Dr.: Nas festas de família realizávamos orgias maravilhosas, lembro de quando éramos crianças uma tia-avó besuntava seus seios com brigadeiro que nós lambíamos até nos saciarmos...
Homem: eram seios grandes?
Dr.: (se empolgando) enormes...
Mulher: (quebrando a empolgação) crianças não deveriam comer tanto doce, não faz bem a saúde.
Dr.: Os adultos também transbordavam orgia, nas partidas de pôquer eles apostavam penetrações, parceiros, roçadas.
Homem: já jogamos pôquer apostando posições...
Mulher: (constrangida) mas, isso já faz tempo.
Dr.: ora, ora, então vocês tem afinidade com o tema...
Homem: bem, estamos aqui, não estamos.
Dr.: digamos que querem tratar do que os leigos chamam putaria.
Mulher: pode-se dizer que sim.
Dr.: mas antes de dizerem o que realmente querem, deixe-me apresentar-lhes a equipe: essa é minha secretária e instrumentadora cirúrgica, mas me serve também como inspiração pornológica (levanta a saia da secretária, mostrando cintas-ligas) se é que vocês me entendem. Uma garota muito esforçada. – querida, diga oi para nossos clientes. (a garota responde: oi.). Esse casal são nossos manequins; alguém diria que essas perfeições têm origem suburbana? Treinei-os bastante, foram a congressos, orgias, workshops e até para retiro do Santo Daime que é uma grande capacitação sodomita...
Homem: aquele chá toca o ponto “G” cerebral.
Mulher: que frase horrível!
Dr.: Mês que vem vão ambos para a Europa, ele para um curso de erotização ativa e ela para um curso de erotização passiva. Não é lindo!? Oséas diga oi para nossos clientes. (ele diz: oi.). Carlinha, diga oi para nossos clientes. (ela diz: oi.).
Mulher: são tão educados...
Homem: e gostosos também!
Dr.: bem, mas digam, o que desejam de nós.
Homem: olha doutor, meu caso é simples. O Sr. Sabe que o homem contemporâneo deve se preocupar com o prazer da mulher, que o orgasmo feminino depende disso e foi pensando nela que gostaria que diminuísse a minha curvatura.
Dr.: você que dizer envergadura.
Homem: é. Eu acho ela muito torta.
Dr.: para a direita ou esquerda
Homem: para cima.
Dr.: vocês tem algum tipo de dispareunia?
Mulher: dispa o quê?
Dr.: Dispareunia. significa dor ao coito?
Mulher: absolutamente.
Dr.: deixe-me dar uma olhada...
Homem: (põe naturalmente o pênis para fora) assim não dá para perceber.
Dr.: Carlinha, por favor, me auxilie. (Carla mecanicamente erótica levanta parte do vestido, o homem olha fixamente o decote enquanto o Dr. Examina) Assim está melhor.
Mulher: e aí doutor, é grave. (o dr. continua examinando enquanto o homem olha para a mulher e está quase gozando).
Dr.: (o homem goza na mão do Dr. que a limpa naturalmente com um lenço dado pela secretária). Não, há de fato uma envergadura de aproximadamente 35 graus que podemos reduzir para 10 ou 15.
Homem: que tal 5?
Mulher: que tal 15 graus negativos?
Dr.: reduzir de mais torna o procedimento arriscado e dispersonifica o seu pênis, que tem que ter um pouco das características originais.
Mulher: entendo.
Homem: 15 me parece ótimo!
Mulher: por mim tudo bem.
Dr.: parece que chegamos a um consenso. Podemos começar já, se vocês quiserem.
Mulher: só mais uma coisa...
Dr.: claro. ( o casal se olha).
Homem: ela também quer modificar o corpo.
Dr.: veio ao lugar certo.
Mulher: meu caso é um pouco mais complicado...
Dr. sou todo ouvidos.
Mulher: sempre tive um fascínio grande pelo reino animal, desde a infância, na fazenda dos meus avós, tive uma iniciação sexual muito próxima da natureza, mantive relações com várias espécies animais...
Homem: ela é bióloga.
Dr.: bela profissão, mas, continue...
Mulher: foi então, que trabalhando em uma ONG no litoral observei que as gaivotas tem seu ânus e a vagina unidos em um só orifício...
Homem: chama-se cloaca.
Mulher: então descobri que todas as aves tem cloaca e que os peixes também. Foi quando decidi: eu também quero ter uma cloaca.
Homem: eu a apoiei desde o início.
Mulher: só o senhor pode me ajudar.
Dr.: há alguns anos, no Canadá, fiz um curso de cloacalização e se trata de uma cirurgia um pouco mais complexa. O que você acha disso(pergunta ao homem)?
Homem: enquanto ela não estiver cacarejando para mim está tudo bem.
Mulher: Imagine meu bem, com sua nova envergadura e eu com minha cloaca vamos ter noites intermináveis.
Dr.: Bem, então acho que podemos começar as cirurgias. Damas primeiro.
Pablo Sales*
* Ator, roterista da Companhia dos Anjos Baldios e escritor (Prêmio Braskem de Literatura , 2002).
